Stylegent

בקיץ 2005 התחלנו בעלי ואני לספר לאנשים שהוא רוצה לחיות כאישה. בהתחלה, לא ידענו איך לנהל את החיים האלה. לא היה ספר הדרכה בנושא מעבר שאנו יכולים לעקוב אחריו. אחרי המון מאבק, החלטנו שעלינו להיות פתוחים מאוד. באותה העת שנינו היינו רופאים העובדים בחדר המיון בבית החולים מרקהאם סטופוויל, ממש מחוץ לטורונטו, אז ראשית עברנו את ההיררכיה: התחלנו עם ראש מחלקת המיון, בהנחה שבת הזוג שלי תתבקש אז לעזוב . במקום זאת, קיבלנו תגובה מדהימה ולא שיפוטית. אמרנו אז לרמטכ"ל, ואז לוועדה המייעצת הרפואית; ישבנו עם קבוצת רופאי החירום שלנו.

כולם לקחו את זה בצורה מפתיעה, אבל זה היה מתיש. פגישה עם כל האנשים האלה, כל יום במשך שבוע, וחשיפת פרטים אינטימיים: הייתי מאוד לא נוח. בן זוגי היה די טכני בכל מה שאמר שהוא סובל מהפרעת זהות מגדרית, מה שאומר שהוא מרגיש שהוא בגוף הלא נכון, שהוא נאבק בזה הרבה זמן ונדרש לעשות את המעבר. הוא בטח חשב על כל הנאום הזה כל חייו, אבל בכנות, לא הקשבתי.

פשוט ישבתי שם והצטערתי שאוכל לזחול לתוך חור באדמה.


הסימנים הראשונים הופיעו בשנת 1994, שנה לאחר שהתחתנו. גרנו בבית עם מרתף לא גמור, ובמקרה מצאתי שלא במתכוון ערימת בגדים - בגדי נשים. מייד היה ברור שלא מדובר בבגידות כלשהי. היה פשוט כל כך הרבה מזה. וזה לא היה זול: מצאתי שם כמה נעליים ממש נחמדות.

הרגשתי מושפל, הרגשתי טיפש ותהיתי על מה עוד בעלי משקר. התעמתתי איתו בקשר לזה, והוא אמר שהוא יפסיק. היו הרבה אשמה והרבה מיקוח; כל חתיכה נזרקה וזה היה אמור להיות זה - עד שמצאתי את המטען הבא של הבגדים. יזמתי את הטיהור הזה בעצמי.

אבל הבגדים המשיכו להופיע, גם אחרי שנכנסתי להריון עם הילד הראשון שלנו, בת. הוא הלך לקבוצות תמיכה; באותה תקופה, הוא באמת האמין שזה רק דבר לבוש. הוא המשיך להישבע מעלה ומטה, "תודה לאל שאני לא טרנסקסואל." לפעמים, ליוויתי אותו לפגישות האלה והכל נראה מאוד שפיר. רוב האנשים שם היו מבוגרים ולבשו שמלות המתאימות לגיל. איש לא נראה כמו מלכת דראג; הם פשוט נראו כמו אמא או דודה שלך. אם כולם היו לבושים בצורה פרובוקטיבית, הייתי נבהל. במקום זאת, לא היה לי נוח וקצת התמרמנתי מלהעביר את זמני שם.


דיברנו יותר על זה; הייתי תומכת בו, והוא היה מתלבש ומגיע למפגשים האלה. קניתי לו בגדים במתנה, וזה היה ניתן לניהול.

לא הסתרנו את זה מילדינו. כשבתי הייתה בת שלוש, היא הייתה רואה את אביה מתלבש מדי פעם והיא הייתה אומרת, "אבא נראה יפה." ניהלנו איתה שיחה על מושג הפרטיות: זה היה בסדר אם היא רוצה לספר אנשים, אבל היא הייתה צריכה להיות מוכנה שהם יחשבו שזה מוזר. התמודדנו עם זה.

אבל ככל שהשנים עברו, בעלי התחיל לחוש ייאוש יותר ויותר. נלחמנו. הוא היה עוזב את הבית. הכל היה די דרמטי. נשאיר לי להחזיק את הכדור ולהישאר עם הבת שלנו ואחיה הצעיר.


אבל מה שהביא את זה לנקודת שבירה היה שהוא התאבד. לאחר קטטה אחת, הוא נסע לאגם ונכנס למים. הוא חזר הביתה, רטוב, ואמר שבשביל בריאותו הנפשית, הוא היה צריך לעבור את המעבר הזה ולחיות במשרה מלאה כאישה.

זו הייתה החלטה קלה עבורי.

מה שאנשים צריכים להבין זה שלא זו ברירה. מדוע יבחר לעשות זאת? זה נורא. ברור שקשה בחברה הזו. אבל לכולנו יש זכות יסודית להיות מי שאנחנו. ובכל זאת, כשהם שומעים את הסיפור שלי, נשים שואלות אותי באופן אוניברסלי, "איך אתה יכול להישאר ביחד?". איך הדברים עומדים עכשיו, אני מניח שיש לי אופטימיות זהירה. המטרה האידיאלית שלנו כזוג תהיה להישאר יחד, אם כי שנינו מבינים שייתכן שזו לא אפשרות. יתכן שיבוא הזמן שנדע שזה נגמר. אבל אנחנו עדיין לא שם.

אני לא רוצה לומר את הדבר הלא נכון, אבל את כל הבעיות שיש - התמכרות, בגידה, סרטן - זה ניתן לעבודה. בהחלט, זה מייצג הקרבה. חבר שאל אותי לפני כמה ימים מה יקרה אם אפגוש בחור נהדר באמת. אמרתי, "כבר פגשתי בחור נהדר. הוא פשוט אשה. "

יש כל כך הרבה דברים טובים שקשה לשחרר. בן זוגי הוא אדם נהדר, חבר אמיתי, ואנחנו מכירים זה את זה יותר מ 20 שנה. האם אתה פשוט תעלה את החבר הכי טוב שלך? זה לא הדבר הנכון לעשות.

אם זה רק אני, אולי היינו נפרדים. אבל הייתי צריך להוות דוגמא טובה לילדים. אני יודע שהילדים ישתפרו עם שנינו בתמונה. והילדים שלי הצילו אותי, דרך כל זה.

כשסיפרנו לילדינו באביב 2005 הם לא היו כל כך סקרנים בגלל גילם הצעיר.בתי הייתה אז בת שבע, בני הגדול בסביבות ארבע ובני הצעיר עדיין לא היה בן. הם אכן קיבלו שם חדש לאביהם, כי זה לא יהיה נכון להשתמש ב"אבא "יותר; במקום זאת הם אומרים "מדא", שילוב של אמא ואבא. הצעיר שלי בן שלוש עכשיו, והוא אוהב את המילה "אבא" כי זה חידוש בשבילו. לפעמים הילדים ישחקו בבית, ומישהו תמיד יהיה האבא. אף אחד לא משחק מדא.

זה עצוב, אבל אני לא בטוח מה אוכל לעשות.

עברו שנתיים מאז המעבר שלה, ומבחינתי זה עדיין מוקדם מאוד. אני עדיין מתגבר על אובדן בעלי. לעיתים, זה כמו לעבור תהליך האבל המוזר. אבל אם מישהו מת, הוא נעלם: היא עדיין כאן. והקשר שלנו, שלדעתי לא ניתן לערער עליהם, כל כך שונה.

מוזר מאוד להמשיך הלאה. למשל ניסיתי להיות טוב עם שינוי הכינוי מייד, אבל זה היה אתגר אמיתי. ואז התחלתי לערבב את הכינויים של אנשים אחרים. לקח זמן - למעשה שנה שלמה - לקרוא לבן זוגי בשמה החדש. במקום זאת קראתי לה "דבש", שהייתי עושה בכל מקרה, למרות שלא יכולתי לעשות את זה בפומבי - לא רציתי לקרוא לאישה אחרת "דבש."

אני כמעט בן 40. אני נשואה 14 שנה. אני אמור להיות במקום מסוים. לא ציפיתי שהמקום יערב מישהו שמאוד לא בטוח בנוגע למראה שלה, כמו ילדה מתבגרת. זה מובן, כי היא בוחנת את נשיותה. אבל זה הגיע לנקודה בה לא רציתי לראות הרבה ממנה בכלל. כל העניין היה פשוט קשה להביט, קשה להקשיב לו. היא הייתה כמעט קריקטורה של מאפיינים נשיים בהתחלה.

שאלתי, "האם הקול שלך צריך להיות כל כך גבוה? האם אתה צריך להתאפר כל כך? האם הבגדים שלך צריכים להיות כל כך צמודים? "הייתי מאוד מתמרמרת על קיום השיחות האלה עם האדם שהיה פעם בעלי.

מה שכן, "בעל" היה פעם מילה אהובה עלי. ואהבתי שקוראים לי אשתו של מישהו - ההיכרות הנעימה של המלה הזו. הייתה לי הרבה גאווה באיך שהיינו כזוג וכמשפחה. אולי זה היה ההיבריס מצידי, אבל העובדה שאני לא יכול להתגאות באותה אותה גאווה מייצגת עוד הפסד.

ואז יש אובדן של החברים שלנו. כשסיפרנו להם, היינו מוכנים לחלוטין שאיש לא ידבר איתנו שוב. אבל בתחילה כולם היו גדולים, וזה היה נהדר. ואז אמרתי לבן זוגי, "טוב, הם בסדר עכשיו, אבל בואו נראה מי עדיין מתקשר אלינו בעוד כמה שנים." המספר הזה מאוד ירד.

זה בסדר. אני מבין שזה דבר לא נוח.

אני מנסה להמשיך הלאה. רשמתי את הילדים שלי לסופטבול, שנמצא ממש מחוץ לאזור הנוחות שלי מכיוון שזה אומר לפגוש אנשים חדשים כמו שאנחנו עכשיו.

לקח לי זמן לעבור להתנהג כאילו היא לא הייתה, ואני רק מתחיל להציג אותה כבן זוגי. לפעמים זה לא עניין גדול; בפעמים אחרות זה נפגש עם דממה לא נוחה, אינסופית. אבל אני מנסה וזה מייצג שינוי עבורי.

זה קשה: אני אוהב גברים. אני יודע שיש אנשים שהם יותר נזילים במיניות שלהם, אבל זה לא אני. היא מחשיבה את עצמה לסבית, ואני לא, אם כי אני מספיק בטוח כדי לא לתקן אנשים שחושבים שאנחנו זוג לסביות.

לפעמים אנחנו מתבדחים שאנחנו הולכים למצוא לי חבר, אבל זה לא יקרה. אני עושה מאמץ ניכר: בינינו יש אינטימיות, אם כי זה כרוך בקושי. אנחנו מדברים על הנושאים שלה ללא סוף, אבל זה הגיע לנקודה שבה אני חושב שמספיק.

יתכנו רשתות תמיכה של בני זוג שם בחוץ, אך לא חיפשתי אותן. יש כל כך הרבה דברים אחרים לעשות וזה גוזל יותר מדי מזמני וממרחב המוח שלי. זה עשוי, בחלקו, להיות הימנעות. אני ביישן, אז זה יגרום לי להרגיש מאוד לא בנוח ללכת לדבר עם אנשים על הדברים האלה.

אני מעדיף לחשוב על זה כחלק קטן מאוד מחיי. אני הרבה יותר מדבר אחד זה.

מחלת ליים

מחלת ליים