Stylegent

יש משהו בלהפסיד חיית מחמד שמתישה. הם פשוט משנים את האווירה של הכל, לא? ועכשיו אני מגלה שבחיים שהסתובבו לגמרי סביב הכלב שלי, אני עדיין נשאר לעשות את כל הדברים שאתה עושה כשיש לך כלב ... דוחף אוכל למרכז השיש בו הוא לא יכול להגיע אליו, מוודא שכל העטים שלי נמצאים במגירה שלי (כי הוא אהב ללעוס אותם!), פותח חבילות אוכל בשקט כדי שהוא לא כמעט מכסח אותי כדי לקבל ריח. כל הדברים האלה מרגישים כמו קבוצת הרגלים שפשוט לא אוכל לשבור.

אני לא יכול להפסיק להסתכל על המקום בקומה שלי שם הוא מת. אני לא יכול לנקות את הסימן המרושל שממנו הלשונו הלשון מפיו ברגע שהוא עבר. אני לא מצליח להוציא את הדימוי מראשי מכל גופו כשהוא נתפס, אותי זועק כשניסיתי לסחוב אותו למכונית כדי לנסוע לווטרינר ואז נפל איתו בזרועותיי, שכבתי בעשב שלי בחצר הקדמית , בוכה לפרוותו, יודע שזו תהיה הפעם האחרונה שאחבק אותו איפה שיהיה לו חם.

ויש לי כל כך הרבה שאלות. מדוע לא יכולתי להציל אותו? האם הוא היה חולה זמן מה ולא שמתי לב? האם אכל משהו? האם היה בסדר אם הייתי נשאר איתו לילה קודם? האם הוא השתוקק למגע שלי, אבל הייתי עסוק מדי בפירוק כדי שלא יטרידו אותי? התרפקתי אותו מספיק לפני שהוא עזב אותי? האם הוא סבל? האם הוא ידע שאני שם? האם הוא ידע שאהבתי אותו יותר מכל?


אבל אז אני חושב על הזיכרונות המאושרים ואני יודע שדאנקן היה הכי שמח בחיים, למרות שזה היה קצר מדי. כל לילה הייתי בודק את מזג האוויר. אם היה הולך להיות שטוף שמש, הייתי שם את המיטה שלו ליד החלון כדי שיוכל לשכב בשמש (אף אחד לא אוהב את החום יותר מדאנקן). אם ירד גשם או שלג, הייתי שם את המיטה שלו ליד פתח האוויר כדי שיוכל להיות חם. לקחתי אותו לפארקי כלבים. הלכתי איתו כל יום. דאגתי שלעולם לא יוצא בחופשות השבוע מכיוון שכבר הייתי שם כל היום בעבודה. בכל סוף שבוע ניסיתי לקחת אותו לטיול במקום אחר במקום בדרך השכונתית הרגילה שלנו. אני ממשיך להביט בהדפסי האף שלו על החלונות ודלתות הרכב, ומחייך. חה, אפילו לכתוב את הכל ולקרוא אותו מחדש גורם לי להבין שאני אכן גברת כלב משוגעת. אבל אין שום תווית אחרת שהייתי מעדיפה.

יבוא יום בו אקבל גור חדש. אני לא יודע מתי היום הזה, אבל אני יודע שהוא יגיע. מכיוון שיש לי יותר מדי אהבה לתת לבעל חיים הזקוק לכך ולבית חסר משהו בלי להתנדנד בזנב. עד אז, אמשיך להקשיב לשקט בביתי ולהתגעגע לשמחה שדאנקן הביא עם כל הרעש היקר שלו.

לצוות בית החולים הנסיכה לחיות, המקצועיות שלך מעולם לא נשברה ואני יודע שעבדת קשה כדי להציל אותו. נגעו בי הדמעות והעצב המשותף שלך על היצור האהוב שאיבדתי.


דאנקן, אני תמיד אחשוב עליך. אני אתגעגע לטרף הרגליים שלך, לאדמות ה"ריצות הבריונות "שלך, ולמתיקות הגופות שלנו. אני אתגעגע לכל חלק בכם. מעולם לא היית אי נוחות אבל תמיד החלק הבהיר ביותר בימי.

אני אראה אותך בצד השני של גשר הקשת.

קלי

מדוע התקיפה שלי לא עצרה אותי ממסע סולו

מדוע התקיפה שלי לא עצרה אותי ממסע סולו

מדוע חזרתי לבית הספר כאם חד הורית

מדוע חזרתי לבית הספר כאם חד הורית

מדוע לא נפרדתי מאמי הגוססת

מדוע לא נפרדתי מאמי הגוססת